השיחה עם עו"ד אביטל כהן, ממשרד עורכי הדין אדוה אזולאי, השאירה אותנו ללא מילים- לא בשל ניסיונה הרב בהליכי גישור, אלא דווקא בשל האנושיות שמאפיינת אותה. שוחחנו עם עו"ד כהן, על תפקידה כמגשרת, ועל חשיבות הליך הגישור, ולאורך כל השיחה ניכר היה כי קיימת בה רגישות רבה לילדים בתוך תהליך הגירושין. "ילדי הצדדים, הם החשובים ואסור לשכוח את זה ולו לרגע. הם לא בחרו במלחמה, הם אינם חלק ממנה ולרוב הם ייפגעו כתוצאה מפירוק התא המשפחתי ועל כך יש לתת את מלוא הדעת ולעשות כל שאפשר, על מנת שלא לחשוף אותם לתכנים אשר נפשם הצעירה והרגישה, אינה מסוגלת להכיל". "הדרך בה יחליטו הצדדים לנהל את תהליך פרידתם", מסבירה עו"ד כהן. "זה הרגע שהם חותמים את גורלם וגורל ילדיהם. עליהם לזכור כי הם תמיד יישארו משפחה ויפה להזכיר כי - "סוף מעשה במחשבה תחילה".
גישור היא האפשרות המיטיבה עבורנו ובעיקר עבור ילדנו?
"דעתי היא שהליך גישור זו הדרך האידאלית להיפרד, ההליך מעניק את האפשרות לצדדים, להניח את החרבות בצד, ובעצם לאפשר למגשר, להוביל אותם אל חוף מבטחים. על המגשר לדעת "לנפות" ולשייך את הסוגיות השונות המובאות בפניו כגון ; רכוש, זיקה, ממונות, התנהלות עתידית, ילדים וכדומה, למקומות הנכונים ולרוממם לכדי הסכמות של הצדדים, על מנת ליצור הסכם בו שני הצדדים יהיו מרוצים. מצב WIN WIN.
"כמגשרת - בדר"כ אתחיל את ההליך באבחון הפן הרגשי, מי נפגע ומדוע? מי "דבק באגו ולא יכול לרדת מהעץ" כי האגו לא מאפשר לו? על מנת לקיים הליך גישור ענייני, צריך המגשר שיהא לו עצמו, ארגז כלים איכותי, בהם ידע להשתמש בכל סוגיה שתעלה. אחד מהכלים הנמצא בארגז הכלים שלי, הוא שיטות טיפוליות רגשיות שלמדתי ופיתחתי משך שנותיי, הכלי הזה מסייע לי להביא את הצדדים להליך גישור ענייני ומהיר, אשר יניב את ההסכם הסופי, הטוב ביותר לכל הצדדים בסכסוך".
מה היתרונות של ההליך גישור?
"מדובר בהליך מהיר, יעיל וזול לעומת הליך גירושין בבית משפט. מחירו של הליך גישור הכולל בסופו הסכם גירושין עשוי להגיע לכ- 50% פחות מניהול הליך גירושין בבית המשפט - ככה שמדובר בחיסכון משמעותי של כסף. בנוסף, מדובר בהליך סגור, פרטי לחלוטין, אף אחד לא צריך לדעת שאותו זוג נמצא בהליך כזה או אחר".
"יתרון נוסף וחשוב מאוד, הוא המהירות של ההליך. הליך גירושין בבית משפט יכול להימשך שנים, לעומת הליך גישור שיכול לקחת גם שבועיים-שלושה.
לשאלה מה הם היתרונות ישנה גם תשובה מוחשית "כאשר צדדים לגישור שהסתיים, מתקשרים אלי אחרי שנה או שנתיים או שנפגשים באופן אקראי בסופר או ברחוב, ואומרים לי את המשפטים הבאים; "איזה מזל שלא יצאנו למלחמה, ויש מי שיגיד נשארנו משפחה, למרות שלכל אחד מאיתנו יש חיים חדשים, עם אנשים חדשים, או.. לא מבין איך יכולתי לחשוב שאני רוצה למוטט את אם ילדיי, או.. לא הייתי מצליח לקנות בית, אם הייתי יוצא למלחמה איתה" ועוד ועוד.. או אז אני יודעת - אין יתרון גדול יותר בלדעת שבחרת לסיים פרק בחייך, בדרך שבה התחלת את אותו הפרק וזה האחרון, בטוח שהתחיל בחיוך. זה היתרון, זאת הזכייה האמיתית".
הכתבה באדיבות זאפ משפטי
לפנייה למשרד עורכי דין של אדווה אזולאי
איך התהליך עובד?
"התהליך מורכב ממספר פגישות משותפות, אולם לעיתים, כאשר עומדת בפני "סוגיה אשר מהווה מכשול להליך", או שאני מבינה כי מי מהצדדים ירגיש בטוח וחופשי להביע את רצונותיו שלא בפני הצד השני ולעיתים אני צריכה "לזקק" סוגיה מסוימת שאני מאמינה שתבנה לנו שביל בטוח לצעוד בו, אזי אני נפגשת עם כל אחד מהצדדים בנפרד. המטרה הראשונית - ניקוי השטח (כפי שהזכרתי לעיל) ומכאן - אפשר להתחיל לדון על כל הסוגיות המשפטיות, על כל הסעיפים המתבקשים בהסכם שכזה. הסכם גירושין או כל הסכם אחר הנולד מתוך הליך גישור, צופה פני עתיד. למעשה - ההסכם מהווה קוד התנהגות בהווה ובעתיד בין הצדדים, קובע זכויות וחובות, מעגן הסכמות עקרוניות, שילוו את הצדדים לאורך כל הדרך. ככל שהצדדים יכבדו את עצמם, (כפועל יוצא - יכבדו את העומד מולם), כך הם ירוויחו את הקשר המשפחתי העתידי, כך גם הם בעצמם, יקבעו את האושר והבריאות הנפשית של ילדיהם. ודוק; גם משפחה שהתפרקה - תמיד תישאר משפחה. לאחר שהגענו להסכמות, אנחנו מעגנים, בונים את ההסכם.
איך היית מגדירה את תפקיד המגשר?
כפי שאני רואה את תפקידי כמגשרת - אני קודם כל "שותפה" לתהליך מסוים שעוברים צדדים לסכסוך. "השותפות שלי" באה לידי ביטוי באמצעות הידע, הניסיון והכלים שיש ברשותי, כדי לראות את התמונה כולה ממקום בו הראות נהירה, אובייקטיבית, פתוחה, חדה ואמפתית. כמגשרת - חשוב שאדע לאבחן את הסוגיות השונות בשיא החדות, ובעיקר את רזי נפשו של האדם, שהרי עסקינן בשיא הרגש. מעבר לכך - מאז שאני זוכרת את עצמי, אני "מגשרת" (גם כשעדיין לא היה לי "טייטל" ) - זה לא משהו שלומדים בפקולטה. זאת גישה, אג'נדה, יכולת לנתק את דעותיי האישיות, רגש וכו' ולפעול באופן אובייקטיבי מוחלט, בפני "השותפים".
מה דעתך על עורכי דין שדווקא מעודדים את בני הזוג לנהל את ההליך בבית המשפט?
"אוכל להעיד על דרכי שלי בלבד. תמיד אמליץ על הליך גישור במקום לנהל הליך גירושין בבית משפט או בית דין, אולם יש מקרים בהם "אין עם מי לדבר" מצבים בהם שניים או אחד מהצדדים, חש צורך לנטור, לנקום, לעיתים הכעס מתגבר על ההיגיון ולא נותרת ברירה, אלא להגיע לבית המשפט וכאן אני מחליפה את הכובע".
התקופה הזו היא לא פשוטה עבור אנשים שנמצאים בהליך גירושין, וגם עבור זוגות גרושים
"נכון, קודם כל חשוב לומר שהמלחמה שאנחנו מתמודדים איתה, היא לא כזאת שונה מהרבה מלחמות בין בני זוג שמתגרשים שראיתי - יש מי שמסוגלים להיות מפלצתיים "בתהליך הזה לצערי. המלחמה הנוכחית הזאת, מאלצת זוגות רבים שבתהליך פרידה, או כאלו שכבר התגרשו, להתמודד עם מצבים לא פשוטים. אני אתן דוגמא, אישה אחת שפונתה מהבית שלה עם הבן שלה, כי היא מתגוררת בישוב מפונה מהעוטף, ביקשה ממני שאסייע לה לשכנע את הגרוש שלה שיסכים לרשום את הבן שלהם לבית הספר באופן זמני בעיר שפונו אליה, הוא לא הסכים בשום אופן, ולא הייתה לו שום סיבה מנומקת ובינתיים הילד נפגע ללא מסגרת.
הרבה אנשים מנצלים את המצב הזה כדי להתנגח ולנקום איפה שאפשר. מנגד, אני אתן דוגמא מקסימה שנתקלתי בה, של אישה שהגרוש שלה במילואים, והם במשמורת משותפת על שלושת ילדיהם - היא אמרה לו שהיא מבינה לגמרי שהוא צריך להיות במילואים, והוא בתגובה אמר שאין לו בעיה להעביר לה מזונות כפולים, בלי שהיא ביקשה בכלל. אז יש גם דוגמאות מחממות לב כאלה".
משרד עורכי דין אדווה אזולאי. ההגנה 13, ראשון לציון. 053-8007308